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Mi eterno chicharrón

 Tengo dos puntos débiles identificados. Hay dos cosas que pueden hacer que me desequilibre emocionalmente y ya ni sepa quién soy ni dónde estoy ni para qué estoy. Una es enamorarme y la otra la muerte. Tuve un duelo patológico una vez que me duró años (de ahí lo patológico) e imposibilitó mi vida en casi todos los ámbitos, especialmente el de darme cuenta de mi estado, es decir, la conexión conmigo misma.
 El enamoramiento es algo que anula mis capacidades intelectuales, como sucede con todos los seres humanos del planeta. Me pone pelotuda, me hace pensar en cosas rositas y bonitas, me distrae de mis obligaciones y obviamente, como soy una lucky bitch, no soy correspondida (esto pasó en el cien por ciento de mis experiencias), lo que me da mucha impotencia y como control freak que soy, la impotencia y el no-control también me hacen perderme.
 Tras un período de crisis que acaba de terminar (o eso espero) puedo ver las cosas claras y me siento en condiciones de hacer un balance de lo que estuvo pasando acá hasta ahora.
 El primer balance que quisiera hacer es mi relación con mi (tu) eterno chicharrón.


 Hoy un militante de territorio me preguntó si me podía dar unos volantes de Lustó.
 Su campaña me está molestando un poco. No tengo mucha percepción pero estoy casi segura de que con el uso de la palabra EVOLUCIÓN quieren remitir a la palabra REVOLUCIÓN.
 Ya sé que la palabra "revolución" perdió todo su carácter revolucionario. Un ejemplo muy claro es la "revolución de la alegría", que no hace falta explicar cómo ese eslogan bastardea la palabra "revolución" y lo revolucionario. Casi todos los partidos que integran la izquierda argentina, con el frente FIT incluido, también bastardean la palabra y el contenido de lo revolucionario en prácticamente todas sus putas acciones. Es una costumbre ya y me rompe las pelotas.

 Hace muchos años hice el curso de estado marxista del Partido Obrero. Participé en movilizaciones para el comedor estudiantil en el CBC de Montes de Oca. Apoyé iniciativas de agrupaciones como Miles poniendo mi firma.
 Cursé en la cátedra abierta de Salud Pública y Medicina Social de La Corriente "Salvador Mazza" y CEPA con APPSA. De hecho, hacerlo es la razón por la que soy psicóloga social hoy.
 Nunca tuve una relación negativa con la organización estudiantil pero nunca tuve un papel activo tampoco. Quizás porque no me interesaba, quizás porque no era el momento... Mi pasividad se la atribuyo a una pasividad generalizada resultado de mi duelo patológico y de los mambos de mi cabeza. Mi modo de acción durante todos esos años fue "ir a cursar y volver a mi cama".
 Eso cambió en 2016.
 Estamos en 2017 y ya y mi memoria registra año y medio aproximadamente, así que no puedo ubicar muchos recuerdos en el 2015. Recuerdo el enterarme de la existencia de Escritura y cómo y la organización y la decisión de finalmente inscribirme para... probar.
 Así surgió el primer cuatrimestre de 2016 haciendo CBC y CINO.
 Pero no me sentía de dieciocho años. (Aunque estaba rodeada de adolescentes y me sentía muy vieja. Tampoco me sentía de dieciseis años, como me sentí casi toda mi vida.
 Cursaba a la mañana, iba y venía caminando de Barracas a San Telmo y de Congreso a San Telmo. Volví a ser la positividad y el "dormir es para débiles, hay que vivir" que sentía a antes de que todo se fuera al carajo.
 Carreras nuevas, amigas nuevas, pibe nuevo. Marx.
 Era el momento de "probá todo una vez, dos si te gustó."
 Era el momento de "me importa un carajo lo que digan, acá lo que importa soy yo." Y todos los que quiero.
 Después de acontecimientos a, b, c y d estaba militando en una agrupación estudiantil de un partido que nunca me fue ni me vino, pero estaba ahí porque era lo que me pareció correcto hacer y la única posibilidad de cambiar las cosas, de poner algo de mí en una institución que nunca me va a dejar de parecer nefasta.
 Pero más que cualquier otra cosa, creí que había encontrado ese lugar. Ese. El lugar donde nunca algo va a estar mal por mucho tiempo. El lugar donde te aceptan como sos y se ríen todos juntos de sus boludeces. Pero sobre todo un lugar que se elige. Y te corresponden. A lo que sea.
 Pero después todo lo externo empezó a ir mal.
 Lo que estaba y estaba bien dejó de estar, en más de un contexto y eventualmente por algunas razones yo dejé de estar.
 Algunas cosas me hicieron mal por cómo resultaron. Decisiones y movidas que en realidad no tenían algo que ver conmigo me rompieron la cabeza y todo lo que tenía armado. El "yo no creí que esto fuera así" se puso enorme y en neón y no paraba de verlo por todos lados.
 De verdad que todo lo que estaba dejó de estar.
 Y como yo tampoco estaba, entonces, me fui.
 Ya no tenía razones para continuar porque algo de mi yo reluciente quedaba y me podía llegar a dar cuenta de que no puedo estar en un lugar donde no me siento cómoda.
 Entonces me fui.

 Después vino un tiempo de mucho resentimiento, incluso asco a casi todas y cada una de las cosas que hizo mi-el-tu eterno chicharrón. Pero no hacia mí, sino cómo las veía desde el exterior y también cosas que me enteraba.
 No me gusta el boludeo. No me gusta cuando a alguien lo hacen perder tiempo (es decir, trabajar al pedo). No me gusta la carencia de seriedad y objetivos y no me gusta el rechazo sin argumentos.
 Soy fan del trabajo en equipo, de la comunicación fluida y de la motivación a que cada persona se desarrolle en lo que más le gusta y le sale mejor.
 No me gustan las cosas claras, no sinceras, hacer pasar una cosa por otra, maltratar...
 Critiqué mucho a tu eterno hasta hace un tiempo atrás. Y lo voy a seguir haciendo. Y nunca dejé de hacerlo. Pero hay una diferencia y es que se aplicó el estatuto de la separación y tuve ese tiempo en donde sólo podía recordar lo choto y pasar todo a través de mi y de mi estado de perrez miserable.
 Por mucho tiempo consideré que ir a las reuniones abiertas y hacer todo lo que hice bajo el nombre de tu eterno fueron las decisiones más al pedo que tomé en el último tiempo. Las cosas más asquerosas que hice. Lo patética que fui.
 Quizás hice cosas asquerosas y fui patética para algunos puntos de vista. Incluso ni siquiera me parece malo.
 Porque sí fue patética en algún que otro sentido por ofenderme por cosas por las que no me debería haber ofendido.
 Pero sé que no tenía otra forma de tolerarlo. Estaba viendo cómo todo se deshacía y de repente lo que más me motivaba a continuar y a planificar también se empezaba a deshacer, al menos, a mi criterio.

 Hoy valoro mi tiempo en tu eterno como no lo hice antes.
 Pero es que todo parecía cuadrar para lo negativo.
 Estuvo el robo. Y ver que nuestro grado de incomunicación era tal que no todos sabíamos qué objetos guardábamos en la mesa.
 Estuvo la Santoro. Ver cómo personas sin contenido alguno se entendían mejor con los estudiantes de CINO que se desentienden de la política (igual que la Santoro, por supuesto).
 Estuvo el círculo. Ver cómo se hacían pasar por institucionales con sus remeras patéticas y su bandera falopa y su amistad con los docentes... Y cómo olvidar su despolitización abismal.
 Estuvo formación docente, estuvo la rectora.
 Estuvo que ni mi cartita pegada en cartelera, diciendo que los quería y alentándolos a seguir, dejaron pegada.
 Estuvieron los compañeros de fase 1 que no entraron.

 Sí, la sucesión de hechos no tiene sentido alguno. Pero no importa.
 Cosa negativa o cosa positiva, ya ni sé, yo la tomaba mal.
 Me tenía asco a mí y a todo lo que había hecho.
 Hoy sé que es parte de la sucesión de situaciones que van a hacer de mí lo que sea eso en lo que eventualmente me convierta.
 Me acuerdo de los momentos buenos. Me acuerdo de los momentos malos.
 Me acuerdo de los debates y de los chistes.
 De los mates. Las estrategias.
 Los "vamos a conquistar el mundo" y pedir comida china por pedidos ya.

 El no soy kirchnerista pero me chupa un huevo. Quiero trabajar con ustedes porque los siento.

 Siento que esto puede cambiar.
 Y tienen caras lindas y me quiero sumar. Usan gorros de personajes de caricatura, ya fue.

 Ya fue.



 Probablemente esta entrada no tenga cuherencia, pero estoy segura de esto.
 Todo lo que pasó estuvo y está bien.
 Y va a estar bien.

 Y no voy a devolver el termo que era de la mesa, que rompí y me comprometí a arreglar... Y arreglé recién algunos meses después.

 Sobre todo porque probablemente no vuelva a la mesa turquesa porque mis dudas sobre la ideología del partido y sobre  el trato hacia los militantes de parte de las cabezas más altas del FE sector UNA los compartí con quien no tenía que hacerlo.

 Pero está bien porque me reconcilié con lo que fui, con la que fui mientras militaba. Esa persona de la que me quería desprender y olvidar que había existido... Resultó que era yo y siempre fui yo. Y ese tiempo no fue choto, fue el mejor. Prefiero eso. Tener eso. Listo. Hecho.

Todo lo demás puede esperar.

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