Archivo

jueves

Progresivo sorpresa



Me estaría costando un poco la vida sin un peso. Como que hay plata que se pide para boludeces pero en realidad lo que te hace progresar sale más. Por ejemplo, una consulta con un psiquiatra sale setecientos pesos, una biblioteca para desacumular desorden y ordenar tu casa para que no parezca la de una depresiva con pulsión de muerte sale más de ochocientos. Puchos sale cincuenta y seis, collar de unicornio sale setenta. O sea, gastos que se pueden.


Hoy lo vi a Daddy Brieva cuando fui a comprar puchos.

Estuve en Mitre unas horas para darme cuenta que es imposible no sacar a los perros a mear cada cuatro horas. También por primera vez caminé desde Rivadavia a Callao y a Mitre sin descomponerme y querer vomitar de repulsión. O sin miedo. También sin cosquillas en la panza de nerviosismo. Pero sin miedo. Una vez le pedí a un compañero ir con él porque me daba miedo entrar sola. Hace unas doce horas que estoy despierta y eso es algo que puedo decir pocas veces.

Hoy repetí por qué no quiero luchar con burgueses y me di cuenta que me siento más pelotuda cada vez que lo digo.

Solo hay que pensar en dos situaciones separadas por años para darse cuenta de que de un momento a otro las cosas pueden ser opuestas.


domingo

manténlo prendido

de nuevo en el cuaderno
fantaseando con vos
creo en que te perdono
creo en que siempre te gusté
en que sabés que me lastimaste
y cogemos

pero veo espartactus
y me voy a dormir

fueg0.








lunes

.

¿Estás despierto? No me duermo. No sé si tengo o no sueño. Hace calor. No sé cómo poner los brazos en la cama.
No paro de hacer pis y ahora estoy tomando agua. Pero porque está helada. Supongo.
Estoy confundida. No sé en qué pensar, cómo parar de pensar o si pensar. Sólo sé que quisiera no estar haciéndolo. Y me acuerdo. Me acuerdo de algunas cosas que no debería recordar porque me hacen mal.
Pero cómo hago. Sé que pregunto esto muchas veces pero, ¿cómo hago?
Dibujar caritas felices como una colgada hacía una noche.
Shet. Ahora un recuerdo se entrelaza con otro. Porque pegar caritas y dibujar caritas para regalar involucra caritas.
Entonces la cosa me vuelve a llevar a sí misma.
Sé que está mal mal mal horrible pero te quisiera conmigo acá cerca.
Recuerdo enseñar lo que quería ser.


miércoles

Y si este año logro no llorar? Como hice en todo dos mil diez y seis hasta que pasé un día entero con vos.

Y lloré.
Mucho.
Por primera vez en el año.
Y al otro día también. Y durante dos diez y siete no paré.

Este año ¿no?

domingo

Por Bonpland

Momento de salir de una joda, subir al colectivo y pasar por un bar. Pensar que quisiera que estuvieras acá porque estaría bueno. Eso que todo sea como era antes.
Tener que parar para escribirlo.
Tener que parar para que el momento se vaya.
Es horrible esos momentos.
Y no se va.

martes

26

Quisiera poder hacer que todo este año se me olvide. Porque me arrepiento absolutamente de todo. Todo.

Es el primer año de todos donde a las doce no lo saludo, no me saluda. Primer año que no estamos juntos y me estoy muriendo. No vamos estar.

Por qué no me enojo y rompo todo? Por qué solo lloro?

Quiero ser quien arruina todo. Quien manda todo a la mierda.

¿cuánto puedo con esto?

No quiero poder

Y ya está.

Todo se fue.

No vamos a vernos. Se olvidaron todos de esto.
De eso.
Te quería.

(y vale para más de uno).
Es tan asqueroso todo.

Porque sigo queriendo su cara linda. Mirar. Mirarlo de cerca. Animarme. Como esa noche, a extralimitarme. Hacer lo que me daba cosa.
Que hice y fue muy raro. Pero era todo ese objetivo raro. Era todo y fue lindo.
Después los intentos. Como dos o tres intentos. Sin hablar.
Y los tres segundos solos.
Esos segundos que lo siento es mi espalda ahora. Todavía.
Ese chiste.
Ese
"Iba a ser un problema"
Algo muy malo podría haber pasado.

Qué lindo todo.
Qué lindo él.

Pero ya está. Ahora solamente quiero que se vaya.
Sólo puedo esto.
Sólo puedo empezar de cero.
Puedo empezar de cero.

Puedo empezar de cero.

Tengo
Que

sábado

Esos momentos y lugares (no físicos) donde te replanteás todo. Repasás cosas que te dicen y encuentros con gente muy facha. Estoy cansada porque la emancipación no se hace así. No en contra entre nosotros, en contra de los otros es.
Tampoco a favor de ellos.
En contra del capital. Punto.

Los que están a favor del capital creen que el gobierno es importante. Que es distinto si gobierna tu amigo o amiga. No es así. Hay que romper el estado y con eso al gobierno que esté.

Es inentendible. Tuviste el poder y no se lo diste a los trabajadores.
¿Se dan cuenta estos pibes que sus ídolos tuvieron el poder y no se los dieron?
Solamente pasaron los años para la jubilación, se enriquecieron y ahora no quieren ir a la cárcel.
¿No es simple?
¿No es básico? No se entiende.

Para colmo. Todos los boludos estamos enroscados en enfrentarnos entre nosotros. ¿Podemos ser tan giles?
Claramente sí.

Por eso nos la ponen.
Por eso nos la ponen.
O sea yo estoy cansada.

Nos la ponen, nos la ponemos. Nos traicionamos. Hacemos pelota al otro. Somos pelotudos.
Nos cagamos en otro, lo plagiamos, lo dejamos de lado.

Nos chupa un huevo el otro.
Igual está bien, depende quién. A mí un defensor de la burguesía no me interesa. Personas que se quieren dejar empomar en nombre del general. Ay, sí, claro. Cero ganas. Paso.

En mí es distinto.

No alinearme pero no callar.
No hay que callar. Se puede reaprender.
A los no trabajadores hay que callar. A los compañeros dejarlos hablar y hablar.
Pueden ser ideológicamente nefastos pero se puede hablar.
Cuando ya defienden a sus explotadores con tanto amor y devoción no sé. Pero se debería poder.
Igual tal vez no. Pero se debería.

Sigue siendo triste la reproducción de lo horrible, de cualquier forma.