lunes

15:20

Hace un tiempo me explicaron que ser un científico social es básicamente ser un miserable.
Porque te preguntás por todas las cosas por las que está penalizado preguntar.
Me di cuenta que no hay mejor carrera para mí y que sí, todos los días se siente bastante esa miserabilidad.

sábado

El logo del ceatca-k es una pija and we love it (otra entrada pelotuda)

Hace algunos días me enviaron una solicitud para darle laik a la página del centro de estudiantes de crítica de artes. Mi respuesta fue que no, pero entré a la página para chusmear y me encontré con el logo nuevecito del centro.

And I love it.

lunes

Una entrada pelotuda

Me ponía mal cuando me clavaba el visto.
Hoy me acordé todo el día
Y ahora todos me clavan el visto.
Así me acuerdo más

Y que horrible era estar tan mal
Como para hacer una entrada desde el celular.

Comi mucho



Te extraño

lunes

Inmortal

Leyendo cosas mías, viejas, cosas de despechada.
Siento que ya no te quiero.
Sos un ridículo, feo, ¿qué te pensás que sos un gangster? gangsta. Nóh.
No, eh.
Pero extraño mucho hacerte búlin.

Leyendo cosas mías, viejas, me doy cuenta que ya no te quiero.
Volviste a ser un pelotudo de feisbuc. Y ni siquiera, porque no te tengo.

Mi perro se tira pedos y me imagino que te metí en una bolsa de caca, que te tiro al tacho de basura como a todas las mierdas.
(Las bolsitas que yo uso son de colores, con corazoncitos, huesitos o patitas) (o lisas de color rosa o gris, por si querés saber algo de mí).
Bueno,
Deberías saber en qué bolsa te pongo.

Sí, las de caca.

Estás en una bolsa de caca y te tiré al tacho de basura. Porque no te necesito.
Porque no necesito el talismán de felicidad como lo llamabas.
Porque tengo todo y cosas mejores.

Te escribí tantas cosas. Me inspiraste tanto.
Te quería decir una y mil veces, cuánto te amo.

Pero no te amaba a vos, me amaba a mí.
Hoy me di cuenta. En la parada de un colectivo.

Porque puedo hacerlo muchas veces, como hago ahora.
Leer las cosas mías, viejas, qué tanto me gusta.
Gustabas.

Y lo veo.
No me gustabas. No te amaba.
Yo me amaba, me gustaba
y te vi,
tan poco, tan tanto. Ahí. Ahí estabas.

Diciendo un día cuánto te despreciabas.
Profundamente, según vos, que no me equivoque.
Y ahí estabas. Siempre estabas.

Entonces yo. Me acostumbré.
Me acostumbré a que estabas y me gustó. Pero era yo, que era tan genial.
Te vi tan genial también y entonces pensé.
Que me gustaba.
Y lo impensado, o sea vos, también.

Me quería mucho yo, y entonces me sentí mal.
Porque en un momento entendí que me amaba tanto que tenía amor para los dos.
Yo podía amarnos a los dos mientras dejabas de despreciarte.
Profundamente despreciarte.
Te veía muy lindo y te quería amar.
Alto pecado.
Pero cuando me di cuenta que no podía surgió el problema.

Porque me dejé de amar a mí.
Ya no me gustaba.

Pero ahora ya no me gustás vos.
Sos muy muy feo.
Malo, ideológicamente nefasto.
Inexperto.
No sabés un carajo.
Antes me encantaba que seas un poco tonto.
Hoy ya no lo entiendo.

Entonces sí se acabo. Y ahora que leo, cosas mías, viejas, cuando te quería.
Cuánto te añoraba.
Veo que ya fue.

Fuiste.

Por fin pasó, por fin estás muerto.

Por fin desapareciste.

Por fin sos absolutamente nada.
Nada más que un pelotudo de feisbuc. Nada más que un boludo que ya no veo.

Sé qué podés ser más (más como sos y más que más).
Sé que sos hermoso.

Pero ya no te veo así.

Solamente un pelotudo.

Y así puedo vivir.

Porque yo soy pelotuda pero con sueños y con idea.
Y con amor.

Cosa que vos no.
Lástima por vos.

Además escribo y puedo hacérmelo notar.
Cómo me gusta esto.
Cómo me gusto yo.

Y vos podés pudrirte. Burgués. Chancho burgués.
Wannabe.
No sos más que un posmoderno.

Pudrite. Bien podrido.
En el olvido.

Yo mientras me quedo con tu recuerdo.
Que ese sí es tan lindo.
Tengo lo mejor.
Chau chau.



Cuando éramos jóvenes me mirabas hablar por teléfono. A mi me daba vergüenza decir que estabas ahí entonces me hacía la pelotuda. Inventaba como que no existías.
Hoy te tengo borrado, desagendado, borro todos tus mensajes que no tienen un horario y un lugar.
En mi feis estás bloqueado pero todavía me dan cosquillas cuando pegamos panzas.


Pero eso no te hace existir.

I am, kind of.

En este punto me mandé tantas cagadas.
Tantas.
Que ya le perdí el miedo a mandarme otra.
Ya no tengo miedo.

Y si se viene otra ya está. Otra cagada. Otra convulsión.
En este punto ya no me importa.
Es otra más.
Será otra más.


"Es difícil ordenar la propia vida
Y encontrar motivos para salir a la calle
O por lo menos así la vivo yo
Ojalá fuéramos idiotas felices y seguros de todo lo que hacen
Pero no lo.somos"

I am. kind of.

domingo

Balance elecciones CEATK 2017

Ay al principio del cuatrimestre estaba muy entusiasmada con la materia "historia social moderna y contemporánea", por meterme en una cátedra donde se leen historiadores marxistas y donde iba a investigar la revolución rusa fullfull (en un año con mística como éste y todo). Mañana tengo mi segundo parcial, habiendo aprobado el primero bien pero con absolutamente nada de entusiasmo. La materia ya no me interesa, pero para nada y tengo en absoluto nulas ganas de estar viva pero sobre todo tengo para nada de ganas de sentarme a repasar historia.
Así que escribiré esto. En fin.

A los bi fes: no iba a votar en estas elecciones.

martes

This is Penny (escuchando Rusical)

Uh I can't get it open y tengo el pelo enredado.
Watch me be your star all T, all shade y los sigo extrañando. Por lo menos de a ratos.
Pero sé que me sobran a mí muchas cosas.
 Línea. Socialismo.
Ideología para mi cajón.

Ay dios mío she is going down.
Now is our chance.

Decidí dejar de pensarlo.

Dejar de preocuparme. Aunque vea lo patético de todo, que ya explicaré.
The shade of it all.

Es posible que lo mismo de siempre.

Cuando no querés arreglar un problema de comunicación, por comodidad.

Porque los problemas de comunicación son silenciosos y crean conflictos tan pelotudos que son irreversibles.
 Muchas veces o la mayoría. No sé. Al menos para la parte que lo creó.
Al malentendido.
Bah... La parte que NO QUISO CONTRARRESTARLO.

Y bueno.

Sí, probablemente sea irreversible.


pero.

Estoy casi segura.

Es un faquín malentendido.
 De los rutinarios.
De los de siempre.
De los que siempre explico y denuncio.

Pero no dejan de pasar.



martes

Mega-entrada antes de irme


Esto soy yo en el medio de un bajón angustioso. Era una seguidilla de semanas con por lo menos un ataque de llanto en la cama. Llanto de impotencia y de nostalgia, siempre, que se venía repitiendo. Esa semana fueron tres días. En el medio quería darme cuenta de lo que nadie podía ver, porque durante ni yo me veo. Entonces me saqué una foto de cámara frontal "con flash".
No sé si reconocerme en esa foto es una movida inteligente. No sé cuánto se puede aclarar una pantalla o la misma foto para poder ver mi cara o mi sobaca no depilada.
Qué tanto me conviene ser yo esa que llora y qué tanto es beneficioso imaginar que es otra persona que me roba el cuerpo.
O algo que dejé o que algún día dejé de ser y vuelve.


Confesionario en espiral 4


(este texto es de fecha anterior a hoy)


No puedo perdonarte y mucho menos perdonarme.
Haber sido sincera siempre y pedirte ayuda y que desaparezcas y no entenderme ni preguntarme.
Vos me ves como alguien a quien no te queres coger... Y crees que sos un decente por evitar exponerme a tus encantos? Y confundirme. Creer que sí queres cogerme.
Yo también te veo como alguien a quien no quiero coger, y si, en algún momento del pasado lo habré pensado pero to veo mas.
Veo un flaco que hace que me sienta bien conmigo misma, tranquila, que hace que pueda divertirme y reírme. Que deje de odiar, que solamente quiera y poder enfrentar todo y a todos.
Es un problema. Vos no me ves y ni siquiera queres hacerlo.
No podes darte una idea de lo mucho que me hiciste falta. Cuánto necesité reirme sin que me importe todo, haciéndome problemas con nada. Relajarme.
Gran parte de lo mal que estuve fue por no entender por qué te alejabas. Por qué de repente no existía ni vos ni yo. Por qué ? Si yo consideraba todo bien.
Hasta que hoy lo sé. Redujiste nuestra amistad a evitar qur me enamore en tus estándares y que quiera una relación heteronorma en tus estándares? Me ofendes. Yo nunca te quise ni te querría así. Limitándote, exigiendote obediencia.
Yo solamente te quería a vos.

lunes

Estuve coqueteando con el pesimismo y recordar al Marx positivista progre me obliga a enderezar mi forma de ver la vida.