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domingo

Loop enloquecido 2

Loop Enloquecido 1

Supongo que no. Asumo que ya está.

 Tal vez exijo mucho. Esperar que las personas sean al lado mío puede sonar muy demandante. Aunque lo pida por un rato.

 Pero hay un tema también, en los asuntos de dos...
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Esto y todas las cosas 1

¿Estás enojado conmigo? Porque yo sí estoy enojada conmigo. Por creer que el mundo es mejor con vos en él.

miércoles

Poder entender

Poder entender y saber que estás donde tenés que estar, viendo estas cosas, just cosas así.
Poder entender.
Enamorarte de lo que hacés y de dónde estás.
No sos rechazable, no sos el único que ve las cosas de cierta manera.

viernes

Porquería

Estaba perdiendo el tiempo en Facebook, como para perder un poco el tiempo, vi una publicación de alguien que no conozco.
Hiper agresivo, una especie de arenga.
Estaba todo bien con las personas que lo leyeron.
A algunos hasta les encantó.

¿Y yo no puedo usar la palabra "lesbianas" en un chat de WhatsApp?

Veo tan patético todo.

lunes

12/02/2017



Volver a sentirme bien. Volver a saber y creer que puedo hacer cosas. Volver a estar. Volver a mover el culo. Volver a ver un horizonte. No llorar porque no existís. Volver a darme cuenta de lo que hago bien. No llorar porque te fuiste. Volver a quererme. Volver a estar.

Volver a saber que se puede es volver a poder.




Tener miedo de tirarme por un tobogán de una plaza de Hurlingham, hacerlo, ver que no era tan malo y subir otra vez para hacerlo sin miedo.

Que me traigan en auto a mi casa escuchando Clandestino.

Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.
Teniéndome, nada me falta.


sábado

Mi eterno chicharrón

 Tengo dos puntos débiles identificados. Hay dos cosas que pueden hacer que me desequilibre emocionalmente y ya ni sepa quién soy ni dónde estoy ni para qué estoy. Una es enamorarme y la otra la muerte. Tuve un duelo patológico una vez que me duró años (de ahí lo patológico) e imposibilitó mi vida en casi todos los ámbitos, especialmente el de darme cuenta de mi estado, es decir, la conexión conmigo misma.
 El enamoramiento es algo que anula mis capacidades intelectuales, como sucede con todos los seres humanos del planeta. Me pone pelotuda, me hace pensar en cosas rositas y bonitas, me distrae de mis obligaciones y obviamente, como soy una lucky bitch, no soy correspondida (esto pasó en el cien por ciento de mis experiencias), lo que me da mucha impotencia y como control freak que soy, la impotencia y el no-control también me hacen perderme.
 Tras un período de crisis que acaba de terminar (o eso espero) puedo ver las cosas claras y me siento en condiciones de hacer un balance de lo que estuvo pasando acá hasta ahora.
 El primer balance que quisiera hacer es mi relación con mi (tu) eterno chicharrón.


martes

.......

¿Qué es peor?













Ojalá nunca me hubiera metido en ese lugar.

No estaría extrañando todo ahora.


lunes

Agarrame o me voy a la mierda

Quiero cumplir mi sueño infantil de dormir en tu cama.
Quiero por primera vez fumar marihuana.
Por que no te acercas un ratito
Por que no probas que te quiero al infinito

Estoy segura de lo que vi
Aunque ya no vea nada
Quiero verte de solos
Olvidarme de todo y de todos
Por un rato, nada más
Va a ser así en serio?
Va a seguir siendo así?

Paja universal
Creí que cosas así eran dignas de superar
Estamos vivos
Nos queremos
Vos tenías ganas y yo quiero
Tenia ganas, vos queres?
Todavía?
Entonces ya fue. Tenemos que hacerlo

Tenemos que hacerlo

domingo

You should be writing

El deber ser es una cosa complicada.
Cómo se hace para ser escritor.
Cómo se hace para no morir en el intento,
o para poder vivir de eso.
Cuando no tenés tiempo para leer.
Y tampoco tiempo para escribir.
Es mentira.



Siempre hay tiempo para escribir y siempre hay tiempo para leer y siempre hay tiempo.

Cómo se hace para ser lo que se quiere ser.

No tener algo para decir es el problema.


Quiero

Las personas no tenemos límites. Es todo mentira. Piur bulshet, un invento artificio.
Pero somos limitados por otras personas, los que pueden, tienen con qué.  Y eso hace que como reproductores del orden que somos (orden hiper mega archi re contra re mil internalizado) (besito, Fucó), como reproductores del orden que somos, somos limitados y entonces limitamos al otro. Después está el otro nivel, ¿no? El de limitarnos a nosotros mismos.
Entonces todos los lúmpenes boludos que somos, nos limitan, nos limitamos a nosotros mismos y encima, ENCIMA, limitamos a otros.

Y creo que la forma más fea de poner límites al otro es cuando nos asustamos por cómo es. Cuando alguien es muy diferente a lo que creemos que es correcto (impuesto por supuesto, lo que creemos que es correcto no es otra cosa que la forma más básica de la reproducción del orden) lo eliminamos, lo anulamos. Y sino, contribuimos a que lo anulen... O incluso se anule a sí mismo.

No sé, pero es tremendo.

Sobrevaloramos lo raro, lo diferente, nos vanagloriamos... Pero en realidad lo discriminamos. Es que lo raro es perjudicial. Rompe con el estamento de reglas que tenemos en la cabeza. Nos da miedo que lo convencional desaparezca, se rompa. Que venga lo desconocido.

Malo conocido.

Ya fue, che. ¿Y si el bueno por conocer es mejor?

Por lo menos se sabe que no es malo. O no sé.

Malo mejor.

Conocido seguro.

Miedo mejor.

Desconocido mejor.

O estoy confundida y tengo que repasar el miedo a lo desconocido según Enriqueto PishónRivier

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